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trop bien Carole !!!!! j en pleure!!!!!
et tres vraie dans 75% du pays !!!!!!!!!
rattroutt devient Docteur rattroutt le 2 decembre vers 15h!!!
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Je la connaissais fantomette ! 
Carole, mdrr, t'es inspirée aujourd'hui ! Bravo !
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Fantomette, MDR !!!
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Allez une autre :hic ! hic !
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la
> lumière au premier ?!?
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étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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en voici encore 2, 3 qui m ont bien fait rire !!
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron
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celle là j adore !!
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe.
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
Rien. on n'a pas parlé de toi.........
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 Carole. Cà va ma copinette ?
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 coucou ACDC, ça va pas mal, merci ( a part le temps !!  ou est passé mon joli soleil !! )
j ai l impression que le forum se meurt, a part 5, 6 irreductibles ( ça fait tres gaulois !!) les gens viennent et repartent aussitot !! .... bon bref, tant qu on ne devient pas une espece en voie de disparition, ça devrait aller !!
sinon, comment tu vas bien !! je suppose que tu as a peu pret le mm temps que moi
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coucou tout le monde est bien figurer vous que chez moi il fait un super soleil avec pas mal de vent malheureusement
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mdr carole
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Inscrit le: 16/04/2008
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allez à moi 
Un couple est en pleine action, la pression commence à
monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
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etoal mdr !!
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Inscrit le: 06/07/2007
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mais j'ai eu un grand soleil aujoud'hui. on était bras nus !!!
Nan, en rêve oui
j'déconne, froid et là, petite pluie !!!
Moi, çà va. J'ai enfin dormi sans rêve qui reste dans mon cabochon à mon réveil
je quitte, peut-être à tout à l'heure les filles et zom(s). Je met le S au cas ou il y en aurait qui viendrait lol !!!
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Inscrit le: 28/03/2008
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 j allais dire "oh l autre elle a du soleil !!" ... mdr !!
pourvu que cela dur et que maintenant tu fasses mm de jolis reves !!
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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Inscrit le: 14/10/2005
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Allez j'y vais moi aussi:
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Un génie arrive et leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
  
Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants, mais peu d'entre elles s'en souviennent.
(St Exupéry)
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Inscrit le: 14/10/2005
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ET je me rappelle de celle-là aussi:
Adam et Eve sont assis dans l'herbe au Paradis.
Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond agacé : "mais oui je t'aime... Mais bon sang où est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"
Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants, mais peu d'entre elles s'en souviennent.
(St Exupéry)
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Inscrit le: 28/03/2008
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étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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Inscrit le: 23/03/2006
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elles sont trop fortes vos blagues !
Continuez comme ça, ça fait du bien avec cette entrée ds l'hiver !
Moi j'ai eu bcp de soleil hier...!
Et sinon, c vrai que ça se meurt, dommage, c'était bien avant !
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Inscrit le: 06/07/2007
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je n'étais pas là hier soir, je me suis fais enlever pour boire l'apèro et çà a fini en diner. C'était super cool mais je suis fatiguée car à 4 h du mat., j'étais entrain de manger du "jockey à la mirabelle" dans mon lit. j'avais faim
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Inscrit le: 28/03/2008
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t es sure que tu as diner !!
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Inscrit le: 17/01/2007
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et c'est moi qu'on dit de sue hellen ?? nan mais oh !! moi ça fait vla le temps que j'ai pas bu un apéro !!! du moins que j'ai pas été invité a boire un apéro
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Inscrit le: 28/03/2008
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bah !! c est justement parce qu ils connaissent ton surnom !! et que l apero ça coute cher !! .... mais sinon, t es toujours la bienvenue chez moi pour en boire un d apero ( ou mm plusieurs !!)
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et je recommence ce week end...
En plus, y'avait un p'tit vin rouge doux, hum, trop bon vous devriez goûter, pourtant je ne suis pas vin rouge
Je vais finir par devenir vraiment Sue Ellen
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Inscrit le: 17/01/2007
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je suis pas tres vin, mais je suis tres bieres ( acdc je sais ce que tu penses que je ne suis pas une 08 pour rien), mais sinon j'adore un rosé bien frais mais vraiment tres frais ! et sinon j'aime bien le vin blanc d'alsace juste le gewurztraminer super bon enfin c'est le seul que j'ai gouté pour le moment
sinon un vn pétillant c'est le vin italien je crois ou portugais je sais plus ben super bon aussi
sue hellen
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Inscrit le: 17/01/2007
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ps aujourd'hui je me suis faite toute belle j'ai coupé la touffe..........de cheveux et je me suis faite faire des méches vous voulez voir...............et ben nan !!!!!
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Inscrit le: 28/03/2008
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la vilaine qui nous nargue !! ... de toute façon, si tu l as met, je suis encore fichu de la louper !!
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rho, ben on voulait voir nous
Ehhh, ce soir c'est le docteur Mamour, pour celles qui suivent
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Inscrit le: 28/03/2008
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c est grey's c est ça !!  nan, parce que j ai mis un temps fou a me decider a regarder ça et housse, et maintenant j adore !! mais je connais pas encore tout !!
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Inscrit le: 06/07/2007
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rho ben, c'est la saison 4 inédit. Je pense que tu arriveras à suivre...
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Inscrit le: 17/01/2007
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Moi je regarde !!!!
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Inscrit le: 28/03/2008
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oui, j ai vu la bande annonce ... mais vu la super nuit que j ai passé, je sais pas si je tiendrais jusque là !!
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la super nuit........... tu as fait des folies
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Inscrit le: 06/07/2007
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oui, moi aussi, je vais m'endormir devant alors je vais enregistrer !!!
euh, je répondais à Carole lol !!!
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mm pas !! noé n a pas arreté de se reveiller en chouinant de 1h a 4 h du mat !! ... et a 7h30 il etait reveillé et en forme !! pô moua !! mais bon cela m a permis de voir la redif de reportage et une autre emission, mais je sais plus laquelle, je devais commencer a piquer du nez !!
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ACDC j avais suivi !!
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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!!! trop bien les filles...
je ne suis pas tres fortes en blague.. mais j ai une envoyee par une copine recemment.. elle est un peu mechante..
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
-Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : a moitie sauvage, naturellement belle et pleine de mysterieux deltas a la fertilite certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amerique : developpee et ouverte au commerce, specialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 40 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxee, epanouie, convaincue de sa beaute.
- Entre 40 et 50 ans une femme est comme la France : delicieusement mure, elle reste un agreable territoire a visiter.
- Entre 50 et 55 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passe la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent etre lances.
- Entre 55 et 60 ans une femme est comme la Russie : etendue, aux limites incontrolees. Le climat frigide decourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passe de conquetes, mais helas, aucun futur.
- Apres 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent ou ca se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
GEOGRAPHIE D'UN HOMME - Entre 15 et 70 ans un homme est comme les USA : gouverne par une b***...
rattroutt devient Docteur rattroutt le 2 decembre vers 15h!!!
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une tite modif dans mon pseudo !!!
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Inscrit le: 28/03/2008
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c est ecxellent !! en plus je suis comme l inde, alors c est plutot cool !!
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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Inscrit le: 28/03/2008
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Tout en finesse..... :
>
>
>
> 90% des hommes ne veulent pas se marier.
> Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
> pour 20g de moule...
> mais..
> Réponse féminine :
>
>
> de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
> Elles ont enfin compris que pour 100g de saucisse, il était inutile de se
> trimbaler le porc tout entier..
>
>
> Match nul... 1 partout !!
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout
> > mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
> > Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > « Attendez une minute » Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > Un ami lui dit alors:
> > « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
> > L'épouse dit alors:
> > « Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
> > et elle ajouta :
> > « Je lui ai fait un CHEQUE »
> >
> > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme.
>
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Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > > >
> > > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> > > >
> > > > Lors de leur lune de miel.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> > > >
> > > > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > > >
> > > > Et sa femme le lendemain.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > L'homme arrive comme prévu et
> > > >
> > > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> > > >
> > > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > > >
> > > > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > > >
> > > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > > >
> > > > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > A mon épouse bien-aimée,
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Je suis bien arrivé.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > J'ai hâte de te revoir.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > > >
> > > >
> > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
> > >
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histoire de se remonter le moral, parce qu on en est pas encore là !! .......
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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