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je vous met des extraits c'est tordant !
Avec trois enfants, on pourrait innocemment et naïvement croire que je serais devenue une super experte en pédagogie et élevage de gnomes, et que chez moi tout roulerait à merveille, comme chez les Bisounours un peu. Sauf qu'en fait, trois enfants, trois âges différents - 8 ans 1/2, 4 ans 1/2, 14 mois presk 1/2, trois stratégies développées par des cerveaux d'ingénieurs de la NASA pour empapaouter leur mère (et leur père, soyons pas seksistes non plus) au lieu de faire keskon leur dit de faire et picétou à ces affreux jojos.
Petit Manuel de Reconnaissance
des Affreux Jojos
en Milieu Naturel
(70m² en banlieue ouest parisienne)
Modèle 1, fille, 8 ans 1/2:
Tu lui dis "NON tu ne lis pas à table, il est tard, faut que tu ailles te coucher, demain matin tu as une éval' de maths je te rappelle, dépêche-toi d'aller te laver les dents, silteplémerci".
Elle te dit: Hum hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, elle lit Calvin et Hobbes volume 12 en mastiquant très très lentement sa tartine de kiri, et bien sûr elle n'a pas débarrasé la table et le coup d'éponge tu peux t'asseoir dessus.
Tu lui dis "NON tu arrêtes de faire ta greluche devant le miroir, et tu vas me faire ton lit silteplémerci, il faut qu'on s'en aille dans pas trop longtemps là"
Elle te dit: Hum ihihihiiihhi hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, son plume c'est le dawa, et maintenant elle s'est fait une brassière échancrée avec son tee-shirt Titi et elle regarde si ses nénés ils poussent.
OMG.
>> Ce modèle là est très très PENIBLE, et très très DANGEREUX, parce qu'il est over meuhgnon avec des grands yeux trop choupis, que jamais il ne te dit feuque, mais qu'en fait il n'en pense pas moins, et du coup tu baisses ta garde, et le temps de le dire, voilà qu'elle est encore entrain de jouer à la DS, en tulotte sur son plume défait, sa chambre c'est Beyrouth sous les bombes, ses cheveux sont prêt à accueillir une famille de chauves-souris SDF, et si tu fais mine de lui rappeler qu'il y a un chouïa de l'abus et que ça fait 15 fois que tu lui dis de faire son lit, s'habiller, ranger son bazar et venir se faire coiffer, elle te rejoue la grande scène de l'acte II en brâmant que tfassons personne ne l'aime et qu'on serait super trop mieux sans elle qu'elle est rien qu'une enquiquineuse.
Je crois qu'elle cache un diplôme en Ultimate Psychology sous son matelas. Je ne vois que ça.
Modèle 2, garçon, 4 ans 1/2:
Tu lui dis: NON mais maintenant ça suffit, tu vas te déshabiller c'est l'heure de la douche, tu es prié de mettre tes vêtements sur l'envers dans ton panier, et de ramener ton popotin à pwal dans la salle de bain vite fait merci.
Il dit: ...
Et il continue de rebondir entre les murs en poussant des cris gutturaux que tu te demandes si c'est possible que l'Evolution pédale à l'envers et que tu aies donné naissance sans le vouloir à un petit Cro-Magnon.
Tu lui dis: NON tu sautes pas partout dans l'appartement, ce n'est pas l'endroit pour ça, et c'est l'heure de ta DOUCHE, donc tu es mignon et tu vas te déshabiller fissa, sinon la douche tu vas la prendre tout habillé, et il est hyper possible que j'oublie de tourner le robinet d'eau chaude, ENFANT DU DEMON!
Il te dit: AHAHAHAHAHHAHA SUPER POUVOIR BOULE DE GLACE! TAAAAAAAAAAAAAAAAA! T'ES MORTE!
[...]
[non mais attends je ressuscite là, deux secondes]
Tu lui dis: NON mais n'importe quoi, tu vas à la douche toussuite, ou je te préviens je te couche tout habillé, rien à fiche, je te flanque dans ton lit, pas lavé, pas nourri, et à demain matin mon gars, j'ai autre chose à faire que de me bagarrer avec toi je te préviens!
Il dit: T'ES MECHANTE! T'ES SUPER MECHANTE!
Après il hurle et il claque sa porte et il revient à poil, et après sa dose de Tahiti Noix de Coco il me re-aime, ouf.
>> Ce modèle est CHIANT, mais au moins tu sais à quoi t'en tenir, il est FRANC. Il est aussi LUDIQUE, parce qu'il demande une grande capacité oratoire pour le motiver. N'empêche il est CHIANT².
Et usant, ouhla, USANT. Je ne recommande pas ce modèle en premier choix, sinon il restera modèle unique, voyez, il passerait l'envie à quiconque de faire des mouflets.
J'ai l'immense espoir qu'un jour il voue une passion dévorante à n'importe quel sujet, et qu'on ne l'entende plus pendant des heures.
C'est beau l'espoir.
Modèle 3, bébé patatoïde, 14 mois:
Tu lui dis: NOOOOOOOOON pas touche
- les livres de papa
- les dvds
- la gamelle d'eau du chat
- le pot à crayons de maman
- la litière
- le débouche twalettes
- la poubelle
- le magnétoscope
- le chargeur de la DS
- la DS
etc etc etc
Il dit: NAN? NAN? NAN?
avec un grand sourire et en battant des cils, et il fait sa counerie le plus naturellement du monde, quasiment sans marquer le moindre arrêt au STOP, c'est l'hallu, file moi mon carnet à souches, il va se prendre une prune celui-là bordel. Il n'en a strictement rien à tamponner de ton avis, parce qu'au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, il découvre le monde et il y pose partout son empreinte - celle de son cul en salopette, mouillé dans la gamelle d'eau des chats, son siège de prédilection, donc t'es bien gentille, mais c'est lui le chef du découvrage et tel Galilée qui disait qu'elle est ronde et qu'elle tourne, lui aussi il n'en a rien à cirer de tes minables intimidations, il continue ce qu'il a commencé, point barre.
>> Ce modèle est certes très choupinou avec son gros popotin à couches et ses bouclettes, et ses petites mains potelées, et tout et tout, mais il est surtout particulièrement EPUISANT, car tu as beau lui expliquer gentiment et/ou t'époumoner, autant aller te préparer un thé en cuisine, et revenir le siroter en observant l'inévitable désastre se produire en vitesse x32 sous ton regard impassible. C'est plus zen. Enfin je crois. Je ne sais plus. Remettre les bons dvds dans les bons boîtiers, re-remplir la gamelle du chat et changer le pantalon du bébé, ranger les livres, remettre les crayons dans le pot, etc etc etc, je ne sais plus trop qui je suis et où j'habite.
Voilà. Moi je crois que je vais me fabriquer une pancarte NON, que je sortirai à bon escient au lieu de m'user les cordes vocales. PAF.
angel et le tee-shirt vintage
Alors aujourd'hui mes cocos ça va être du rapide, car j'ai une vie en dehors du bloug, faut pas croire.
Donc voilà. RA PI DE.
Si je peux faire, si je SAIS faire.
Donc cet après-midi, spectacle de cirque de Nounette, très sympa, très mignon, mais bon moi j'ai shooté ça avec mon téléphone portable, le tee-shirt du monsieur deux rangs devant moi:
Pourquoi?
Parce que ça me fait rire.
Le gars ça fait 10 ans qu'il a ce tee-shirt.
Le gars il continue de PORTER ce tee-shirt.
Le gars il porte ce tee-shirt en société quand même.
Le gars il aime ce tee-shirt et il en est fier, ou alors il s'en fout qu'il soit moche, ou les deux.
Je trouve ça drôle, émouvant, et mystérieux aussi.
10 ANS BORDEL!
C'est juste énorme.
Trop peu de bonnes fées et trop de cendrillons
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putain, j'ai le modèle numéro 2 !!!
Citation:Et il continue de rebondir entre les murs en poussant des cris gutturaux que tu te demandes si c'est possible que l'Evolution pédale à l'envers et que tu aies donné naissance sans le vouloir à un petit Cro-Magnon.
le mien il se pointe à 4 pattes en faisant des miaou, je me demande si je me suis pas faite sauter par un chat en chaleur des fois 
et le tshirt, c'est juste ce que le père du dit modèle numéro 2 serait capable de porter, je vous jure, j'ai trop honte parfois 
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moi j'ai modele un et trois et clairement c'est ça 
pour le tee shirt je compatis
Trop peu de bonnes fées et trop de cendrillons
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ho con mais c'est de l'or son blog
angel et le geste fatal
[attention cette note est à haut pouvoir cacatesque,
donc tu es averti,
tu peux passer ton chemin,
ou pas]
[note bien sûr dédiée à Syven, qui saura très bien pourquoi!]
Même si je ne pratique pas la HNI, je ne suis tout de même pas sourde aux envies, besoins et exigences de mon bébé que j'aime, rapport que je suis sa mère et que je suis 24/24, 7/7 avec lui. En plus MaPatate est un bébé qui sait ce qu'il veut et comment l'obtenir, vu que maintenant il arrive carrément vers moi en traînant le coussin d'allaitement et en fredonnant "nénénénénénénénénéné" que bon on a compris, c'est l'heure de l'open bar. Dictateur!
Bref.
J'écoute mon bébé, je suis attentive, de toutes façons j'ai hyper intérêt vu sa rapidité à me retourner l'appart le temps de dire "tiens je vais boire un verre d'eau" et la porte de la cuisine à peine ouverte que MaPatateCyclonique est déjà assis le cul dans le bol d'eau des chats entrain d'essayer de dévisser le couvercle du café de papa.
Ce matin, j'étais très très aware des besoins et tout le toutim de mon bébé que j'aime. Et ça ne l'a pas fait. Non non non.
Voilà qu'alors que je checkais mes mails debout devant l'ordi histoire de le feinter - non non je ne suis pas devant l'ordinateur, je suis à ton écoute, je suis là juste pour toi et à 1000%, parce que sinon il m'insulte en langage bébé que je pige que pouic et que c'est encore pire, quand tout d'un coup je l'entend qui pousse les petits cris et couinements qu'il réserve au dépôt de matières odorantes sur mon parquet vintage, dès lors qu'on a la folie de le laisser vaquer popotin in zi air.
Ma tenue de Perfect Mum à peine enfilée, voilà que je m'enquiers de la cause de ces couinements:
- Beh alors mon zouzou pataoïde, tu as fait caca ou quoi?
Et de me pencher pour vérifier de visu le contenu de la couche de ce geste familier à tous les parents un peu débrouillards, à savoir pouce qui écarte l'arrière de la Huggies pour juger de l'importance de la situation - RED CODE RED CODE y'a une bombe nucléaire dans la couche, je répète, une BOMBE NUCLEAIRE dans la couche!
Dans la Huggies taille 5 de LaPatatePuant, hop, une belle crotte, de fort belle facture ma foi, toute neuve et pas encore écrasée contre le divin fessier de mon bébé d'amûûûûr.
Voilà que dans ma tête germe l'idée du siècle: déscratcher la couche illico presto, histoire de virer contenu et contenant manu militari à la poubelle, et de donner un minuscule coup de coton humide et hop, pas besoin de passer par l'étape matelas à langer et ses contorsions dignes du Cirque Pinder sa mère - oui mon bébé se met debout sur les mains quand je lui change sa couche, et oui ça m'énerve, ce n'est pas très très pratique.
Je me trouve trop intelligente, tellement intelligente même que je ne réfléchis pas davantage,
et scratchhhhh scratchhhhhhh je vire la couche
et la crotte reste accrochée à ses fesses
et avant qu'elle ne tombe
FATAL ERROR
je tends la main pour la rattraper
et
je la rattrape
OH
MY
GOD
Je crois qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive d'avoir des réflexes aussi crétins.
Non mais c'est sûr que la crotte elle est mieux dans ma main que sur mon parquet hein.
Soupir.
Et pour finir sur une note positive, après m'être débarrassée de la chose et m'être lavée les mains, j'ai déposé MaPatate sur le siège des toilettes histoire de lui essuyer le popotin, beh croyez-moi, ça a été très très dur de l'en faire descendre (oui il a fallu le descendre de force) parce que quand un Roi a trouvé son Trône, il n'est pas prêt de l'abandonner...
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Je suis une addict 
La taie d'oreiller
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moi je vais mettre dix ans pour lire tout son historique
Trop peu de bonnes fées et trop de cendrillons
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Je suis devenue une addict de son expression : "La vie est une tepu qui sent des dessous de bras" 
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Ho con terrible ça, en plus c'est mon preferé du club des cinq 
A la kermesse de l'école de la Lutine (mon école d'ailleurs) j'ai acheté ça pour 50c. Hann je l'avais déjà mais mon exemplaire perso lu et relu se trouve quelque part dans la cave chez mes parents, autant dire qu'il est perdu. Quand j'étais une pitite fille, oui il n'y a pas si longtemps que ça (hooooooo ben 22 ans quand même, arghhhhhhh, kill me now) j'adorais ce bouquin, c'était mon préféré de la série. Bon je trouvais bien Annie, la blondasse gnognotte, super saoûlante, mais dans l'ensemble, qu'est ce que j'adorais, c'était trop top. Déjà, dans cette histoire pour celles et ceux qui ne l'ont pas lu, le club des 5 va en vacances (oui on s'en doutait vu le titre franchement) dans une vieille barraque pleine de passages secrets, et tout en haut d'un pic rocheux criblé de souterrains, et entourés de marais very dangerous, le Pic du Diable ça s'appelle. Tout un programme.
Ca me faisait rêver, je voulais habiter dans cette barraque quand je serais deviendue grande. Maintenant que selon la norme admise par tous je SUIS grande, j'habite dans mon chez-moi au second étage d'un immeuble de banlieue, ça le fait moins je trouve. Dommage. En même temps depuis j'ai un peu le vertige, donc ce n'est pas plus mal.
Donc j'ai acheté ce bouquin pour une bouchée de pain. Et ce matin je me suis replongée dedans, pour voir. Et oui, je l'avoue, pour le relire pour la 267ème fois. C'est marrant ce que ça fait de relire ça étant "adulte". Je suis sûre que vous avez déjà tous eu cette sensation de retrouver vos marques mais en même temps, notre expérience nous montre les choses sous un angle différent.
En relisant les premières pages, ça me faisait tout bizarre. Déjà les mômes étaient en pension dans le Club des 5 en dehors des périodes de vacances. Quelle horreur la pension. Mes parents me menaçaient de m'y coller si je n'étais pas sage. Et le langage employé, oh my god.
Un extrait pour le plaisir:
D'un bon, les quatre enfants sautèrent à bas du lit. Mais comme ils se précipitaient vers la salle de bain, Dagobert se jeta dans leurs jambes et tout le monde s'étala sur le parquet ciré. Ce fut un beau fou rire, mais l'on eut que le temps de se relever pour fermer les volets et regagner les chambres à la hâte: déjà M. Dorsel commençait à gravir l'escalier.
Mais le truc qui me fait bien ricaner, c'est comment les personnages parlent. Même à l'époque où je le lisais, ça n'aurait pas donné ça du tout in real life.
Exmple: un hêtre vient de fracasser le toit de la barraque de Claude, en pleine nuit.
Réaction de la mère:
"Oh! murmura Mme Dorsel, en se cachant le visage dans les mains. Je savais bien que cela finirait par arriver!" Elle se tourna vers son mari:"Il y a longtemps que nous aurions du faire étêter cet arbre, continua-t-elle, il était devenu dangereux! Je me demande quels sont les dégâts..."
Ma mère dans la même situation (j'imagine hein, nous n'avons jamais eu de maison, donc par conséquent et en toute logique, aucun arbre ne s'est suicidé dessus):
"Putain de bordel de merde! hurla Maman d'Angel, en fusillant du regard son mari. Je te l'avais dit que ça finirait par nous tomber sur la gueule!" Elle s'approcha de lui: "Combien de fois je t'ai répété de faire étêter ce *** d'arbre à la con, continua-t-elle, mais *** à la fin faut que je répète tout 100 fois? Je n'ose même pas imaginer combien on va devoir payer de réparations!!!"
Ouais ma maman, et moi aussi, sa digne fille, sommes super vulgaires quand une tuile nous tombe sur la tête (ici le toit en l'occurence).
N'empêche que je trouvais ça génial, même si c'était à des kilomètres de ma réalité. Et sans doute à cause de ça.
Et plus je regarde cette couverture, plus je réalise à quel point à 8 ans je ressemblais physiquement à Claude, même coupe de veuchs à la garçonne, même fringues de mecs. Mais moi ce n'était pas volontaire.
Je retourne à ma lecture, parce qu'il faut bien le dire, des fois j'ai encore un peu 8 ans, et je fais taire la grande avec ses trente berges, son humour pourrave, et son sens critique exarcerbé, la-haut, dans ma tête.
Pourquoi le klubeu des cinq? Parce que c'est exatement comme ça que je prononçais dans ma tête, et ça m'a fait tout bizarre quand on m'a dit que non, le jour où je l'ai prononcé à haute voix pour la première fois. Screugneugneu.
Trop peu de bonnes fées et trop de cendrillons
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Moi j'avoue que cette épopée chez Mickey m'a fait pisser dans ma culotte
pourquoi Angel va faire le pont
C'était le vendredi 2 mai.
Juste après le 1er mai, juste avant le ouikend, c'était le seul vrai dernier jour des vacances scolaires.
Comme la tribu venait d'acquérir à prix prohibitif des passeports pour aller voir La Souris Ricaine, on s'est dit (j'avoue, je me suis dit) ah bah tiens on pourrait y aller vendredi, les enfants seront contents. Naiveté confondante de la mère de famille qui n'a plus un seul neurone qui cliquette dans le bon sens depuis plusieurs mois.
Alors la ptite tribu a préparé les sacs, les sandouiches, et le vendredi 2 mai, tout le monde était en bas de l'immeuble à 8h40, tenues légères, grands sourires, prêts pour aller prendre le train.
Trois adultes, 5 enfants, une Patate en poussette.
S'apprêtant à passer une bonne journée plein de souvenirs rigolos et de détails cocasses, avec des petits accidents drôlatiques comme toujours il en arrive dans les voyages et expéditions de la tribu.
Totalement ignorants du funeste nuage d'emmerdes entrain de s'amonceler au dessus de leurs faces réjouies. Là je les regarde et j'ai envie de leur crier: Retournez vous coucher, bande d'abrutis!
Hum.
8h40, tout le monde en bas, on y va, on rigole, on projette, on n'est pas trop réveillés, on est un peu barbouillés, on est beaucoup excités, surtout les moins de 9 ans.
9h00 on monte dans le train, les tickets, au prix remarquablement élevé malgré la carte famille nombreuse, sont dans la poche.
10h13, premier SMS affolé envoyé à lili:
Ya déjà 30000 gens dans le rer pour mickey, on est en totale flippe
En effet, une invasion de touristes parlants divers patois européens nous contraint à nous resserrer sur quelques sièges avec les plus petits de la tribu sur les genoux. L'air devient difficilement respirable, on se regarde avec des airs mi-figue mi-raisin, on essaie de faire bonne figure, mais tous ces gens qui RESTENT dans le RER après Nation, c'est obligé qu'ils vont avec nous chez Mickey. Les enfoirés! Ca fait 6 ans que j'y vais, je n'ai jamais vu une rame de RER aussi bondée, je sais déjà que ça va être la chiasse. Je garde le sourire, mais dans le dedans de moi, je prie pour retrouver très vite mon lit. Je ne serai pas exaucée.
11h08, après une arrivée au miyeu d'une foule compacte de gens, un passage devant les vigiles sensés fouiller les sacs que n'importe quoi, entre mon grand cabas, mon sac à langer, le sac à dos du Chéwi et celui d'Alix, à peine entrouverts par les sbires de la souris, il y a de quoi remonter discretos un lance flammes dans les kiottes de Mickey hein, et après une attente hallucinante pour ENTRER dans le parc alors qu'on a DEJA les billets, deuxième SMS, le seul à être teinté d'optimisme, accompagnant une photo de la Lutine, du PitiGasson et de Mini, coiffés de ridicules bonnets Dingo:
on garde le sourire kamème
Mouarf. Ca ne va pas durer longtemps, moi je vous le dis. Des gens. Partout. Des gens, des milliers de gens, de toutes sortes, plein, partout, des gens partout, pas un centimètre carré sans gens, je n'ai jamais vu ça. Du délire. On décide d'aller faire nos passeports tout de suite, comme ça on sera débarrassé, et on ne sera pas venus pour rien, de déjeuner, de faire deux trois attractions et de nous casser vite fait.
Déjà au bureau des passeports je tombe sur la très gentille goyote de service, très gentille, mais très goyote, qui me foire mes passeports, et qui doit tout recommencer. Temps estimé: 40 minutes, à lui faire une aimable conversation parce que je suis polie et qu'elle fait un boulot de chien et qu'elle a une minerve et donc je souffre pour elle.
Le déjeuner? A peine installés à des tables désertes devant un restaurant vide, que s'élève la délicieuse et sublime et merveilleuse musique de mon instrument préféré que je l'aime trop ouhla c'est de l'amour pur, les DJEMBES. C'est avec une migraine et une envie de tuer le premier qui se mettra au travers de notre route que nous quittons nos tables, après avoir blindés nos estomacs de sandouichs et de chips.
J'envoie un SMS qui stipule que, je cite:
ici c'est l'enfer limite on va rentrer (...) c'est blindé de monde
et [BIP] est chiant comme la pluie
Je te laisse deviner ami lecteur, qui est le pénible personnage de bientôt 4 ans et demi qui fait tourner sa mère en bourrique... hum. Il est 12h55, et là vraiment, on sent que la journée est foutue.
On ne sait pourtant pas encore à quel point le karma a décidé de nous en faire baver. L'hôtesse d'accueil nous a remis à l'entrée des billets qu'on a pris pour des FastPass nous ouvrant n'importe quelle attraction utilisant ce système, et sur n'importe quel créneau horaire.
Ne me demandez pas, nous sommes d'une naïveté confondante! Après avoir regardé les temps d'attente estimés de nos attractions favorites, il nous apparait improbable de faire patienter plus d'une heure 5 enfants et une PatateQuiFaitPasDodo, pour une attraction de 2'15''. On décide alors, que bon, ok, Buzz l'éclair avec les Fast Pass, et on se casse. Après un trajet long et pénible à travers la foule qui je ne le crois même pas ne parle pas un mot de français, on en arrive à la cruelle et ultime désillusion: nos FastPass magiques ne sont en fait que de vulgaires billets destinés à obtenir des fast pass, vu que nous étions en route pour obtenir nos passeports. ARGH.
La coupe est pleine, il fait chaud, les enfants sont fatigués par le bruit et le monde, nous aussi, on décide qu'on se casse, y'en a marre, on s'arrache, on met les bouts, on met les voiles, on s'éjecte, en un mot comme en cent, on RENTRE. On négocie un passage pour une tite bricole à pas cher chacun dans la grande boutique histoire de faire passer le fiasco total, et miracle ô miracle, seule merveille étincellante, seul joyau au milieu de cette journée de gravats, les enfants acceptent sans chouiner ni râler ni rien, incroyable.
Ils seront venus à Disney et n'auront fait qu'une seule attraction: ils ont visité la grotte du Dragon de la Belle au bois de Dormant, ceux qui connaissent apprécieront la vacuité de la chose. Pendant ce temps j'envoie encore un SMS, il est 13:22:
348 personnes au m2 je vais dcd
Le désespoir est grand, je veux mon lit!
Enfin on sort du Parc, et on arrive au RER. Bien sûr, c'est un RER à deux étages, éminément pratique quand on est équipé d'une grosse poussette. Bien sûr.
Après 45 minutes de RER à tenir 5 enfants et une PatateQuiFaitToujoursPasDodo, pendant lesquelles ce SMS est envoyé, à 14 34:
On est dans le rer on rentre. *** DISNEY
nous voilà arrivés à la gare où l'on doit prendre le train.
Bien sûr, l'ascenseur qui mène au quai ne fonctionne pas.
Bien sûr dans l'interphone la grognasse qui me répond me dit qu'il fonctionne et refuse de m'ouvrir la porte entre les tourniquets pour que je puisse passer.
Bien sûr on a l'air de gros resquilleurs à faire passer la poussette par dessus les tourniquets.
Bien sûr, je me luxe à moitié l'épaule en passant par dessus, bon sang je n'ai plus 20 ans, c'est la louze!
Quand on arrive ENFIN devant le tableau des départs, notre train est à 15h30 soit dans 3 minutes, et nous voilà entrain de courir dans le grand couloir, 3 adultes, 5 enfants et une PatateQuiDortPasEtQuiRigole, on arrive à bout de souffle sur le quai, juste à temps pour entendre la voix désincarnée du haut-parleur annoncer que tout le traffic est bloqué en raison d'un accident de personne.
PLUS
AUCUN
TRAIN
NE
CIRCULE
On est sur le quai de la gare, il est 15:30, on a déjà plus de deux heures de transport dans les pattes et un séjour plus que pénible chez la souris, 5 enfants et une PatateFatiguée sur les bras, on est épuisés, sales, dépenaillés, et il n'y a aucun train de prévu.
Bien sûr, c'est à ce moment précis que la couche de la Patate déborde.
Bien sûr c'est très pratique de changer intégralement un bébé trempé sur un quai de gare crapouille, au milieu de gens énervés, d'enfants surexcités, et d'annonces haut-parleur particulièrement agaçantes. Ô toi qui me lit, je te recommande une fois dans ta vie ce chaleureux moment, c'est... particulier on va dire.
On finit par annexer intégralement une bulle de verre et on y fait assoir les mouflets, on prend notre mal en patience, on rationne l'eau qui reste, on distribue les compotes en gourde, on se lamente.
A 16h30, soit après une heure d'attente, on arrive à prendre un train, le seul, qui nous amène à la gare suivante, à l'air libre! Vous ne vous rendez pas compte, mais c'est déjà ENORME. Du soleil, de l'air presque pur, un horizon avec des choses à regarder... c'est magique, c'est beau c'est grand, c'est mieux que Disneyland, arf.
25 minutes plus tard, on monte ENFIN dans le train qui nous emmène chez nous. Limite on danse la carioca le nombril à l'air de joie et de soulagement, et quand on arrive chez nous il est 17h 20. Bien sûr on arrive sur le quai central de la gare, celui que tu dois te taper les escaliers mit poussette pour rentrer chez toi, alors que d'habitude jamais tu n'arrives sur ce quai là. Mais on n'est plus à un détail près, ouhla, non. HOME SWEET HOME.
On arrive devant l'immeuble à 17:30, ça fait neuf heures et demie qu'on est partis, et tout ça pour aller manger des sandouichs et des chips chez Mickey, la vie est une *** vérolée qui sent de dessous les bras, et moi je suis désolée, mais cette semaine, je sèche l'école vendredi, on m'a volé une journée de vacances, je RE CU PE RE mon jour manquant. Qu'on vienne pas me chercher des pouxes dans la tête hein.
Vendredi prochain, je fais le pont.
Un point, c'est tout.
Cette note n'était pas sponsorisée par des gens qui détestent DisneylandParis, loin de là, mais à y réfléchir, si tu as choisi le vendredi 2 mai 2008 comme première expérience pour aller faire coucou à Mickey et ses potes, tu n'as pas du être déçu du voyage...
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Inscrit le: 08/08/2006
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excellent............. j'aime beaucoup ce ton qu'elle emploie, tellement vrai, tellement vivant.........on s'y croirait, on l'a vécu
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Inscrit le: 29/04/2005
Messages: 29 763
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ho con pour mickey et la patatequidortpasquirigole j'en peux plus
Trop peu de bonnes fées et trop de cendrillons
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Inscrit le: 12/01/2007
Messages: 16 002
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Rooo excellent!!!
 
MON BLOG DE VENTES:
http://maly65.canalblog.com/
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Inscrit le: 24/05/2006
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c'est vraiment extra Je vois qu'ona tous les même bébé, j'ai le modéle 3 aussi chez moi
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Inscrit le: 14/03/2008
Messages: 170
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Inscrit le: 25/03/2002
Messages: 19 144
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je viens de passer des heures a lire le blog et je suis mdr
ce passage m'a fait hurler de rire, et c'est pas qu'une expression, j'ai "un peu" réveillée mon zom  
"Voilà une autre Barbie qui entre, alertée par Chéwi. C'est la version brune, c'est chouette, puis celle là elle a une jolie blouse verte aussi, ils varient les tenues des poupées mannequins dans cet hôpital, on ne s'embête pas, mouarf. Hop elle soulève le drap, hop elle regarde, elle a même pas besoin de vérifier manuellement le truc: je suis à complète. Alors "complète" on pourrait croire que ca y est, j'ai le droit à une super crêpe avec tout dedans, un oeuf, des champignons, de la crème, de la tomate et du jambon, parce que j'ai trop bien travaillé et que je mérite trop de manger un truc bon, mais en fait même pas, ça veut juste dire que j'ai enfin réussi à arriver à 10, et que la Boulette est sur le point de vider les lieux et de venir nous faire son premier coucou."
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Inscrit le: 04/03/2006
Messages: 22 003
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tain, je vais aller me coucher la banane accrochée aux levres...
celles-là, faut qu'elle se fasse publiée, j'achete direct
Pr suivre la transat de Doud et Ti'cul: http://ticrabe.canalblog.com/
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