Inscrit le: 29/04/2005
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je vous met des extraits c'est tordant !
Avec trois enfants, on pourrait innocemment et naïvement croire que je serais devenue une super experte en pédagogie et élevage de gnomes, et que chez moi tout roulerait à merveille, comme chez les Bisounours un peu. Sauf qu'en fait, trois enfants, trois âges différents - 8 ans 1/2, 4 ans 1/2, 14 mois presk 1/2, trois stratégies développées par des cerveaux d'ingénieurs de la NASA pour empapaouter leur mère (et leur père, soyons pas seksistes non plus) au lieu de faire keskon leur dit de faire et picétou à ces affreux jojos.
Petit Manuel de Reconnaissance
des Affreux Jojos
en Milieu Naturel
(70m² en banlieue ouest parisienne)
Modèle 1, fille, 8 ans 1/2:
Tu lui dis "NON tu ne lis pas à table, il est tard, faut que tu ailles te coucher, demain matin tu as une éval' de maths je te rappelle, dépêche-toi d'aller te laver les dents, silteplémerci".
Elle te dit: Hum hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, elle lit Calvin et Hobbes volume 12 en mastiquant très très lentement sa tartine de kiri, et bien sûr elle n'a pas débarrasé la table et le coup d'éponge tu peux t'asseoir dessus.
Tu lui dis "NON tu arrêtes de faire ta greluche devant le miroir, et tu vas me faire ton lit silteplémerci, il faut qu'on s'en aille dans pas trop longtemps là"
Elle te dit: Hum ihihihiiihhi hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, son plume c'est le dawa, et maintenant elle s'est fait une brassière échancrée avec son tee-shirt Titi et elle regarde si ses nénés ils poussent.
OMG.
>> Ce modèle là est très très PENIBLE, et très très DANGEREUX, parce qu'il est over meuhgnon avec des grands yeux trop choupis, que jamais il ne te dit feuque, mais qu'en fait il n'en pense pas moins, et du coup tu baisses ta garde, et le temps de le dire, voilà qu'elle est encore entrain de jouer à la DS, en tulotte sur son plume défait, sa chambre c'est Beyrouth sous les bombes, ses cheveux sont prêt à accueillir une famille de chauves-souris SDF, et si tu fais mine de lui rappeler qu'il y a un chouïa de l'abus et que ça fait 15 fois que tu lui dis de faire son lit, s'habiller, ranger son bazar et venir se faire coiffer, elle te rejoue la grande scène de l'acte II en brâmant que tfassons personne ne l'aime et qu'on serait super trop mieux sans elle qu'elle est rien qu'une enquiquineuse.
Je crois qu'elle cache un diplôme en Ultimate Psychology sous son matelas. Je ne vois que ça.
Modèle 2, garçon, 4 ans 1/2:
Tu lui dis: NON mais maintenant ça suffit, tu vas te déshabiller c'est l'heure de la douche, tu es prié de mettre tes vêtements sur l'envers dans ton panier, et de ramener ton popotin à pwal dans la salle de bain vite fait merci.
Il dit: ...
Et il continue de rebondir entre les murs en poussant des cris gutturaux que tu te demandes si c'est possible que l'Evolution pédale à l'envers et que tu aies donné naissance sans le vouloir à un petit Cro-Magnon.
Tu lui dis: NON tu sautes pas partout dans l'appartement, ce n'est pas l'endroit pour ça, et c'est l'heure de ta DOUCHE, donc tu es mignon et tu vas te déshabiller fissa, sinon la douche tu vas la prendre tout habillé, et il est hyper possible que j'oublie de tourner le robinet d'eau chaude, ENFANT DU DEMON!
Il te dit: AHAHAHAHAHHAHA SUPER POUVOIR BOULE DE GLACE! TAAAAAAAAAAAAAAAAA! T'ES MORTE!
[...]
[non mais attends je ressuscite là, deux secondes]
Tu lui dis: NON mais n'importe quoi, tu vas à la douche toussuite, ou je te préviens je te couche tout habillé, rien à fiche, je te flanque dans ton lit, pas lavé, pas nourri, et à demain matin mon gars, j'ai autre chose à faire que de me bagarrer avec toi je te préviens!
Il dit: T'ES MECHANTE! T'ES SUPER MECHANTE!
Après il hurle et il claque sa porte et il revient à poil, et après sa dose de Tahiti Noix de Coco il me re-aime, ouf.
>> Ce modèle est CHIANT, mais au moins tu sais à quoi t'en tenir, il est FRANC. Il est aussi LUDIQUE, parce qu'il demande une grande capacité oratoire pour le motiver. N'empêche il est CHIANT².
Et usant, ouhla, USANT. Je ne recommande pas ce modèle en premier choix, sinon il restera modèle unique, voyez, il passerait l'envie à quiconque de faire des mouflets.
J'ai l'immense espoir qu'un jour il voue une passion dévorante à n'importe quel sujet, et qu'on ne l'entende plus pendant des heures.
C'est beau l'espoir.
Modèle 3, bébé patatoïde, 14 mois:
Tu lui dis: NOOOOOOOOON pas touche
- les livres de papa
- les dvds
- la gamelle d'eau du chat
- le pot à crayons de maman
- la litière
- le débouche twalettes
- la poubelle
- le magnétoscope
- le chargeur de la DS
- la DS
etc etc etc
Il dit: NAN? NAN? NAN?
avec un grand sourire et en battant des cils, et il fait sa counerie le plus naturellement du monde, quasiment sans marquer le moindre arrêt au STOP, c'est l'hallu, file moi mon carnet à souches, il va se prendre une prune celui-là bordel. Il n'en a strictement rien à tamponner de ton avis, parce qu'au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, il découvre le monde et il y pose partout son empreinte - celle de son cul en salopette, mouillé dans la gamelle d'eau des chats, son siège de prédilection, donc t'es bien gentille, mais c'est lui le chef du découvrage et tel Galilée qui disait qu'elle est ronde et qu'elle tourne, lui aussi il n'en a rien à cirer de tes minables intimidations, il continue ce qu'il a commencé, point barre.
>> Ce modèle est certes très choupinou avec son gros popotin à couches et ses bouclettes, et ses petites mains potelées, et tout et tout, mais il est surtout particulièrement EPUISANT, car tu as beau lui expliquer gentiment et/ou t'époumoner, autant aller te préparer un thé en cuisine, et revenir le siroter en observant l'inévitable désastre se produire en vitesse x32 sous ton regard impassible. C'est plus zen. Enfin je crois. Je ne sais plus. Remettre les bons dvds dans les bons boîtiers, re-remplir la gamelle du chat et changer le pantalon du bébé, ranger les livres, remettre les crayons dans le pot, etc etc etc, je ne sais plus trop qui je suis et où j'habite.
Voilà. Moi je crois que je vais me fabriquer une pancarte NON, que je sortirai à bon escient au lieu de m'user les cordes vocales. PAF.
angel et le tee-shirt vintage
Alors aujourd'hui mes cocos ça va être du rapide, car j'ai une vie en dehors du bloug, faut pas croire.
Donc voilà. RA PI DE.
Si je peux faire, si je SAIS faire.
Donc cet après-midi, spectacle de cirque de Nounette, très sympa, très mignon, mais bon moi j'ai shooté ça avec mon téléphone portable, le tee-shirt du monsieur deux rangs devant moi:
Pourquoi?
Parce que ça me fait rire.
Le gars ça fait 10 ans qu'il a ce tee-shirt.
Le gars il continue de PORTER ce tee-shirt.
Le gars il porte ce tee-shirt en société quand même.
Le gars il aime ce tee-shirt et il en est fier, ou alors il s'en fout qu'il soit moche, ou les deux.
Je trouve ça drôle, émouvant, et mystérieux aussi.
10 ANS BORDEL!
C'est juste énorme.
Suis-je parfois fragile ?
Ai-je vraiment le choix ?
M’arriverait-il d’être à cran tout bas ?
Pensai-je à la mort
Pour enfin arrêter
D’être si fort, sais-je au moins pleurer ?
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