Moi aussi je peux vous raconter ? - Forums Familles

Soso

Moi aussi je peux vous raconter ?
Envoyé le: mercredi 28 janvier 2004 09:24

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C’est long mais je ne l’ai jamais fait, et je crois que ça me ferait du bien.

28 janvier 2003

J’ai rdv ce matin à la clinique pour un monitoring, je dois faire une visite tous les 15 jours jusqu’à la fin de ma grossesse pour cause de col raccourcis depuis début décembre. Lilie doit naitre mi mars. J’essaie de faire gaffe et de ne pas trop bouger, de toutes façons je me sens très lourde et je n’ai pas besoin de me forcer pour me coller les fesses au canapé et ne plus en sortir X-)

Je dois y être pour 9h, j’y vais à pied, même si je sais que je mettrai la journée à m’en remettre… Il fait beau, on voit les montagnes enneigées sur fond de ciel bleu, et puis c’est à 700 ou 800 mètres de chez moi, pas plus.

J’arrive, je ne vois personne dans les couloirs… Une fois de plus je me demande si je ne me suis pas trompée d’heure ? de jour ? d’endroit ? de dimension ??? :sceptic:
Je n’ai pas l’heure mais j’attends bien 20 minutes avant qu’une jeune sage-femme vienne me chercher. Elle a des cheveux blonds courts, elle est très jolie, je me souviendrai toujours de sa douceur.

Elle installe le monitoring et tique tout de suite, elle ne sait pas si c’est mon cœur ou celui de Lilie qu’elle entend… le rythme est trop lent. Je lui dis que c’est normal, qu’on a décelé un problème au 5ème mois, qu’après des tonnes de visites et d’échos, ce n’est apparemment pas grave, juste un manque de maturité des muscles du cœur… enfin… je crois…

Elle a l’air soucieux, me demande de me lever et de la suivre… les couloirs sont interminables et j’ai comme l’impression qu’elle a oublié que j’avais mon gros bidon à trimballer !! J’ai chaud.

J’entre dans une drôle de salle, un peu grise et triste, je crois que c’est une salle d’accouchement. on m’installe la machine… Plusieurs personnes entrent et sortent. Des sages-femmes je crois. Puis arrive un gynécologue que je ne connais pas, l’air inquiet… enfin pas cool quoi… Mais je n’ai pas peur, je ne comprends pas, c’est tout.
Ils ont tous les yeux rivés sur le monitoring qui est derrière moi et que je ne vois pas. Je me retrouve seule un moment (en y repensant, ils ont du sortir pour discuter), je me retourne vers la machine et je vois un chiffre qui clignote, une alarme qui se met en route tout à coup… je panique, il indique 53 et je viens de comprendre que c’est le rythme cardiaque de ma puce. Un seul souvenir me revient de mes 2000 visites précédentes… Il ne faut pas que ce rythme passe sous 60 !!
Je crois que je me mets à crier, ou appeler, je ne sais plus très bien. Le médecin et les sages femmes arrivent et se mettent à s’activer… me demandent si j’ai une carte de groupe sanguin ? les résultats des échos du cœur de Lilie ? me posent une perf… et puis une sonde dans la vessie. Je me mets à pleurer, la si jolie sage femme s’excuse de m’avoir fait mal, je lui réponds que je n’ai pas mal, mais peur !! Et que je ne comprends rien !! Le gynéco m’explique qu’il faut la faire naitre par césarienne, que son rythme cardiaque est peut-être un signe de détresse fœtale… ‘fin bref… ça urge ! Bizarrement, je ne ressens pas du tout l’urgence du truc… J’ai l’impression que le monde s’agite autour de moi sans raison ?!

Un anesthésiste vient me poser des questions, il me demande quelle anesthésie je souhaite en m’expliquant ce qu’il y a au menu… Je n’ai pas le temps de lui répondre, on m’emmène. Je réalise à ce moment même que ma fille va naître et que Mikaël n’est pas là !!! Je demande si je peux l’appeler, on me file un portable… Il ne répond pas… je lui laisse un message auquel il n’a rien dû comprendre… on me dit qu’on va l’appeler, que je n’ai pas à m’inquiéter…

J’arrive au bloc, et je n’ai finalement pas le choix de l’anesthésie, je pose la question, on me répond qu’il n’y a pas le temps, ce sera anesthésie générale. Je panique au moment ou on me la fait, je crois que je me rends compte à ce moment-là à quel point je ne contrôle rien…

Je me réveille, je demande à voir ma fille. Quelqu’un vient me voir, me dit qu’elle va bien mais qu’elle a eu un problème d’oxygénation à la naissance, un truc classique chez les prématurés… elle est sous cloche à oxygène…mais je ne comprends rien de toutes façons, je suis dans le gaz, je veux juste la voir, c’est tout.

On me transporte à nouveau dans la salle d’accouchement, ou une autre, je ne sais plus. on me demande comment s’appelle ma fille, et je me sens si fière de lui donner un prénom. Mik est au-dessus de moi, je ne l’ai jamais vu si pâle. Je lui demande s’il l’a vue, oui, ses yeux s’éclairent en disant ça.

Et puis le voilà mon petit oiseau tombé du nid, dans une boite transparente, avec des tubes partout… mais je ne les vois pas, elle est si jolie. Je la touche, je trouve qu’elle a la peau la plus douce que j’ai jamais touchée. La seule chose que je trouve à lui dire c’est : « Comme tu es toute propre mon cœur » et la sage-femme réponds « Oui, et pourtant on ne l’a pas lavée ». C’est drôle j’ai la tête dans du coton, je mets un temps fou à comprendre et interpréter ce qu’on me dit. Je suis HS.
Elle est née à 10 heures, tout c’est passé si vite…

Mikaël fait l’aller-retour entre moi et Lilie tout le reste de la journée, il vient me raconter comment elle est, ses mains, sa bouche, son ptit nez, il me décrit tout, j’ai déjà vu qu’elle lui ressemble. Elle est déjà costaude, elle fait 2kg650, on ne saura jamais combien elle mesurait, apparemment personne n’y a pensé. En fait je suis follement heureuse qu’elle soit là, je n’ai pas encore encaissé, j’ai l’impression que rien ne peut lui arriver, je n’ai conscience de rien, sauf qu’elle est née.

On attend le Samu qui doit la transporter à l’hôpital, en médecine néonatale, son rythme cardiaque ne décollera pas des 60/70 pulsations/minute pendant 3 semaines. Il se fait attendre, mais je ne m’en rends pas compte, je somnole en attendant que Mik vienne me voir.

Ils sont arrivés, ils m’apportent Lilie pour que je la vois avant de partir. Mikaël part avec elle, c’est drôle ce sentiment qu’elle sera en sécurité avec son papa. Je me mets à pleurer en lui demandant pardon quand elle s’en va, qu’est ce que j’ai fait pour qu’elle vienne au monde comme ça ? La sage-femme me dit que je n’ai pas à m’en vouloir évidemment, mais il faudra du temps avant que j’en sois persuadée.

Voilà, j’irais la voir dans 3 jours, ils sont interminables ces 3 jours mais je fais de mon mieux pour me remettre le plus vite possible, l’hôpital est à l’autre bout de la ville, il faut que je sois en forme. Mikaël passe une grande partie de la journée avec elle et me rapporte le numérique avec des photos le soir. J’adore ces photos, je ne me lasse pas de les regarder. coeur