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Inscrit le: 05/02/2007
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ca va faire 6 mois demain que mon papa est décédé et je n'arrive pas a remonter la pente!!!
je pleure tt le temps , je pense a lui 24h/24!!
il me manque terriblement ! sa mort a etait si brutale que je suis encore sous le choc ! personne ne comprend mon malaitre
j'ai plus personne de ma famille qui me soutiens (ma mére est heureuse de me voir souffrir, mon frere on habite a 5min mais il prend jamais de mes nouvelles ) j'ai le frere de mon pére qui me soutiens et qui comprend ma douleur!!!
je suis en arret depuis 6 mois car je suis mal dans ma peau je suis en dépression et surtout je fais de grosse crise d'angoisse!!
j'essaie de sortir m'aerer l'esprit mais c dure j'ai que mon papa en tete!!!
ma fille me change les idées mais je sens un manque énorme en moi et je sais pas comment m'en sortir de cette dépression!!!
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Inscrit le: 12/01/2007
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Inscrit le: 17/04/2007
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mille ma belle
Anciennement Mélanie*
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le probleme c le manque et faut du temps pour apprendre à gérer ce manque!!!!! avec le temps, il faut pas hesiter à en parler, à "lui" parler aussi je crois!
courage à toi!
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Inscrit le: 05/02/2007
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je suis seule fasse a cette dépression ! tt le monde me dit "oh ben ca fait,6 mois " tourne la page!! mais *** quoi il comprenne pas que d'avoir vue mon pére mourrir sous mes yeux et d'etre impuissante ca fait mal ! j'ai le coeur détruit !!!je souffre je souffre !!!!!
je suis vraiment mal !
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Inscrit le: 06/07/2008
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Je comprends pas le manque d'humanité des gens.
Une fois qu'une personne est décédée, on est triste sur le coup, mais pas trop longtemps, sinon ça gêne!
Tu as parfaitement le droit d'être triste, de pleurer, surtout que ça ne fait que 6 mois.
A 18 ans j'ai perdu ma mère, et pour surmonter ce drame je lui écrivais, comme un journal intime. Puis un jour j'ai arrêté sans raison, j'en avais plus besoin 
BON COURAGE A TOI 
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Inscrit le: 24/03/2002
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si tu peux compter sur personne c bien dommage, j'ai remarqué aussi qu'apres un deces les gens sont présents mais apres quelques temps beaucoup moins, alors que la douleur et la peine est tjrs aussi forte on se sent pourtant "moins" le droit d'avoir mal! j'sais pas pkoi comme si fallait absolument passer à autre chose et vite car les gens sont génés par le deuil on dirait!
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Inscrit le: 06/07/2007
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Jacynthe, je te comprends très bien. Il te faudra beaucoup de temps pour surmonter cette épreuve.
Est ce que tu as vu un médecin ?
Peut-être qu'un Psy, t'aidera
Un psy-hypnotiseur m'a sorti de la même tourmente
une tite modif dans mon pseudo !!! mais j'suis toujours ACDC.
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Inscrit le: 05/02/2007
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j'ai eu du mal a prendre rendez vous avec un psy mais je suis suivi depuis février maintenant!! cela m'aide bcp je ressort a chaque séance vidé mal aux jambes !! je me sens vide!!mais le probléme c que les séances sont trés trés dure car je pleure du début a la fin !!!
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Inscrit le: 05/02/2007
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le probléme je me renferme sur moi meme ! depuis mon arret de travail je ne vais plus voir mes collégues de boulotet surtout je me coupe du monde réel ! je me sens jugé ! je me rend compte comment sont les gens.
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Inscrit le: 06/07/2007
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oui, c'est normal mais avec le temps tu retrouveras le gout à tout çà.
Cà ne fait rien pour le psy, il t'aide, n'abandonne pas !!!
et puis, çà ne fait que 6 mois !!! c'est pas vieux !!!
est ce que tu as quelqu'un de proche à qui tu peux parler ? qui peut te conseiller ?
une tite modif dans mon pseudo !!! mais j'suis toujours ACDC.
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Inscrit le: 06/07/2008
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Ne pense pas à ce que peuvent penser les autres.
Ce qui compte c'est toi, toi et toi. La dépression c'est une vraie maladie, si on te juge tant pis.
Prends soin de toi.
Essaie de faire des choses, mêmesi tu es seule dans tes pensées. Allez boire un café à une terrasse, marcher, faire les magasins sans pour autant faire fumer la carte bancaire. Ou faire une activité physique ou manuel pour penser à autre chose pendant quelques temps ^^
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Inscrit le: 19/09/2005
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je sais pas quoi te dire, ce que tu as vu doit etre ancrée en toi, et jamais tu l'oubliera, je serais bien comme toi dans un cas pareil, à me renfermer, même si tout le monde te dira le contraire...
je te souhaite juste d'aller mieux...
" Carpe Diem " de bon matin
Sa main sur la mienne
J'oublie ce que je sais
Même ce qui m'attend
C'est lui qui m'emmène
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Inscrit le: 05/02/2007
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la seule personne proche c mon copain mais lui me dit que j'en parle trop !! !et mon psy ma dit que pour mon couple fallait que j'arrete de parler de mon papa!
j'ai la femme de mon oncle mais j'ai peur d'embeté les gens avec ca !meme si je sais qu'elle m'ecoute
non j'abandonnerai pas le psy malheureusement faut que je fasse sortir aussi mes vieux démons car ma mére ma détruite depuis l'adolescence!
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Inscrit le: 03/05/2008
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je pence qu'on est jamais prêt a se genre de chose moi j'étais proche de mon grand père et il est mort il y a 6 ans et je pense toujours autant a lui mais la douleur est moins forte tu verras avec le temps sa s'apaise
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Inscrit le: 06/07/2007
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oui, tu vois il y a un malaise plus vieux que le départ de ton papa. Et je pense que c'est çà qui te fait réagir comme çà. Avec ce que tu as vécu avec ta maman, je pense que tu étais plus proche de ton papa et c'est le manque de cette relation qui te fait déprimer encore plus.
Ton copain n'est pas trop sympa de te dire çà. Il voit quand même comment tu es mal !!!
Le psy t'a dit cela peut-être pour çà.
j'ai fait 2 ans 1/2 de thérapie pour aller mieux bien que parfois mes sensations resortent et j'ai une peur bleue de retomber.
Courage
une tite modif dans mon pseudo !!! mais j'suis toujours ACDC.
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Inscrit le: 26/06/2008
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Houlla Aurélie, je suis exactement dans le même cas que toi, mais moi mon papa est "parti" (je n'ai jamais dit "mort" je dis "parti" ou "décédé" !) le 28 avril dernier, soit un peu plus de 2 mois et ... ça va pas du tout !
Enfin si, moi ça va, en apparence, mais quand je me retrouve seule, il m'envahit, je ne pense qu'à lui, j'ai mal, si mal c'est indescriptible comme douleur, et surtout : j'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais, puisqu'il ne reviendra jamais et qu'on ne peut pas revenir en arrière hein ...
Je ne lui ai pas dit au revoir, je vis à l'étranger et lui en France il a été hospitalisé un dimanche après-midi et est décédé le lundi matin !
On s'est parlé pour la dernière fois le vendredi 25 (jour de mon anniversaire) il ne m'a rien dit de son malaise qu'il devait pourtant ressentir, il ne voulait pas m'inquiéter j'en suis sûre !
Je n'aurais pas eu le temps d'être auprès de lui et il est décédé tout seul à l'hôpital, il n'a pas eu le temps de parler à ma mère non plus, ce que je trouve très triste !
Elle, est dépressive depuis 1979, elle réalise peu à peu, mais on n'en a pas parlé ...
Je suis allée 6 jours en France pour jeter ses cendres dans la mer, au pied du Bec de l'Aigle (à la Ciotat 13) avec mon frère et ma 1/2 soeur, c'était très beau !
Mais même malgré ça, je ne sais pas si je réalise, dans ma tête il y a toujours des "ah tiens, je demanderai à mon père" parce que pour moi il est toujours là et il va m'appeler c'est sûr !
Quand le téléphone sonne, le 1er 1/4 de seconde c'est "ah papa" et les 1ers WE après son décès ont été terribles de vide car on s'appelait tous les WE !
Ma fille me demande quand est-ce que j'arrêterai de pleurer, heeeeeeeu je peux quand même lui répondre "jamais" 
Je dois aller voir un thérapeute pour voir comment parler de tout ça, j'y ai droit gratos avec l'assurance de mon boulot, mais le pas est difficile à franchir ! C'est trop dur d'expliquer au téléphone sans pleurer pourquoi on appelle  Et puis j'ai l'impression que ça va être dur de parler de tout ça ...
Par contre, 2 jours après je suis retournée travailler et j'en avais vraiment besoin, c'était vital, je ne pourrais pas rester à la maison à me morfondre ! Sauf que le moindre problème est amplifié par ex. à mon travail, on est 6 et 3 personnes sont en maladie (dont ma boss et je m'inquiète tellement pour elle !) donc c'est pas la joie !
Là je suis en congés pour encore une semaine et ça me fait du bien, j'en avais besoin aussi ...
Mais j'ai mal mal mal tellement mal ! J'ai l'impression que je suis la seule à souffrir et j'en veux à mon entourage parfois de ne pas savoir la chance qu'ils/elles ont d'avoir leur papa encore !
J'en veux à tout le monde de ne pas comprendre ma peine, mais en même temps je comprends que tant qu'on le vit pas on ne peut pas imaginer ce que c'est !
Moi je l'imaginais avant et me disais "bon ben c'est la vie" mais non c'est pas normal ! Je trouve que 38 ans c'est trop jeune pour perdre son père, le mien était âgé (79 ans) et en mauvaise santé mais j'aurais voulu le garder encore un peu ... J'vois pas pourquoi des nanas de mon âge ont encore leurs grand-parents et moi j'ai plus mon père ...
Je l'aimais tellement, même si nos relations ont souvent été conflictuelles (que je le regrette tout ce temps perdu maintenant) et y'a des tas de choses que je n'ai pas eu le temps de lui dire, c'est tellement dur, il était mon moteur, il me manque !
J'ai ramené de France, un peu de ses cendres que j'ai mise dans mon jardin, ça me fait du bien ...
Bref, je sais ce que tu vis je pense ...
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Inscrit le: 05/02/2007
Messages: 7 333
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manue tout ce que tu dit c tellement vrai!!
je suis désolé pour toi aussi ! comme tu dit dans une phrase ben je me suis reconnue" il etait mon moteur" c exactement le mot qui caractérise la relation que j'avais avec mon papa!!
je l'appelai souvent pour tout et n'importe quoi mais ca nous faisait du bien de se parler!
moi ce qui me fait le plus mal c que c dernier mois de vie ca a etait un enfer pour lui! il m'en parlé il se sentais suivi, il etait harcelé 24h/24au tel mais il etait tellement gentil qu'il laissé passé!!!
le jour de son décés il devait pas venir me voir mais le matin il allé déja pas bien et il a ma appelé a 11h en me disant je passe te voir quand je sort du boulot!! le pauvre il devait sentir que c'etait la fin mais moi g rien vue venir
il m'avait pas dit qu'il avait eu une attaque personne le savais ! malheureusement je l'ai su le jour de son enterrement sa copine la sorti a tt le monde!!donc la imagine comme j'etait mal!en tt cas la vie va etre dure 24 ans et j'ai déja perdu mon papa qui avait a peine 49ans!!!!
il avait encore pleins de bonne chose a vivre!
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Inscrit le: 09/07/2007
Messages: 19 293
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Coucou ma belle malheureusement je sais trop bien ce que tu ressens le mois prochain ça fera 5ans que mon papa à mis fin à ses jours(pendaison)il avait 49ans!Et il me manque tjr autant et meme beaucoup plus qu'au début !Je n'ai tjr pas tourné la page et je ne sais pas si un jour j'arriverais à la tourné!Je n'ai tjr pas fais mon deuil et je pense aussi que j'ai tjr pas accepter son geste!Courage
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Inscrit le: 22/01/2003
Messages: 14 312
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Ce que vous vivez toutes et tellement tistes, je suis en fusion avec mes parents et je n'ose même pas imaginer qu'ils partent...
Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage
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Inscrit le: 05/02/2007
Messages: 7 333
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je pense que si j'etait épaulé par ma mére je m'en sortirai peut etre mieu! mais non elle est contente de me voir comme ca!!!et elle en rajoute car quand elle m'appelai au tel(maintenant je répond plus) elle disait pleins de méchanceté sur mon pére elle crashé son venin et elle raconte pleins de connerie aux gens du genre(il t'aimé pas ect il disait ca sur toi) alors que mon papa n(aimé pas parlé sur les gens alors que elle elle s'eclaté a critiquer!!!
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Inscrit le: 25/01/2008
Messages: 2 795
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6 mois c'est tout frais...je sais pas si je vais te faire peur ou te rassurer, mais quand ma maman est morte, j'ai errer comme un zombie pendant 2 ans...et un matin je me suis réveillé et j'ai pris toute ma vie en main et j'en suis ressortie forte, parce qu'il y a aussi les histoires autour, je comprends bien ton mal être, mais de beaux jours t'attendent et tu penseras encore à ton père, mais ça fera moins mal...
Courage et viens en parler ici si ça va pas
       
  
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Inscrit le: 05/02/2007
Messages: 7 333
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merci bcp miette!!! je sais qu'ici on peu trouver du réconfort et cela fait du bien!
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Inscrit le: 02/12/2005
Messages: 4 278
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6 mois, ça ne fait QUE 6 mois que ton paap est décédé...
Il faut du temps au temps et rien ne sert de vouloir aller plus vite que la musique....
Tu te soignes c'est déjà bien (par contre MAnue faudrait "oser" aussi !!)....mais laisse toi du temps...
Mais en te laissant du temps, n'oublie pas ton couple quand même...Il y a surement possibilité de plein de sujets de discussion autres que ton papa avec ton copain !!! Manifestement lui il commence à saturer alors parlez d'autre chose...Ecoute le un peu plus, et essaie d'aller vers lui plutot que de te renfermer comme tu dis....et à deux vous serez plus fort pour que toi tu surmontes tout cela....
C'est jamais facile un deuil, il n'y a que toi qui surmontera cette épreuve.les autres ne savent pas, ne peuvent pas faire grand chose en fait (à part les psys...)...
bon courage
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Inscrit le: 30/11/2002
Messages: 1 375
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Tu devrais consulter un psy, tu aurais au moins une oreille attentive, qq'un de ton côté, même si tu as le forum, avec des forumeuses très sympas et altruistes, ça ne suffira pas.
Tu as bien formulé ce que tu ressens, tu as écrit : "malaitre", tu voulais peut-être exprimer ton malaise et ton malêtre dans le même mot, je trouve que c'est très révélateur de ton état d'esprit.
Bisous et courage
Tiens nous au courant, et sâche que tu as notre soutien
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Inscrit le: 26/06/2008
Messages: 424
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Citation:je suis en fusion avec mes parents et je n'ose même pas imaginer qu'ils partent...
Oui c'est inimaginable hein ! Tu aurais connu mon papa ... ça aurait pris tout son sens ! C'est pour ça que je me dis que c'est IMPOSSIBLE qu'il ne vive pas quelquepart, il vit c'est certain, je le sais et un jour on se retrouvera, tout comme il a retrouvé toutes celles et ceux partis avant lui (et il y en a !)
Mais en attendant, j'arrive pas à m'y faire, j'accepte pas ...
24 ans Jacynthe et 49 ans vos papas avec Ninoune c'est vraiment injuste
Heeeeu je compte pas faire 2 ans de thérapie hein, juste un tit coup de pouce, parler de lui ça va me faire du bien, comprendre toutes les étapes du deuil j'aimerais, même si je sens que chais pas ça va pas me faire accepter quoi que ce soit À part accepter que oui ce que je vis : c'est la chose la plus dure que j'ai eue à vivre de toute ma vie, je pensais que c'était mon divorce, mais non vraiment le divorce c'était rien ! On s'en est sortis, ça a été dur mais ça a suivi le cours des choses et maintenant ça va !
La perte de mon père dans ces circonstances : rien de peut me consoler, je me dis que si au moins je lui avais parlé et si il avait pu parler à ma mère avant de partir ok, mais là rien on nous a volé ces instants et on ne pourra jamais les ratrapper c'est ça aussi que j'accepte pas !
Mais d'un autre côté, si il m'avait appelée il m'aurait dit "Ma titi je te dis au revoir c'est la fin" ça aurait été très dur pour lui, et moi je me serais sentie encore plus loin, plus démunie ...
Je sais pas, quoi penser, ce qui est le mieux, j'aurais voulu lui parler, lui dire que je l'aime (il le savait hein, mais ce sont des choses qu'on ne dit jamais assez) qu'il n'aie pas peur, qu'on se retrouvera mais maintenant c'est trop tard c'est fini, foutu et on n'a pas pu se dire tout ça ... je ne sais pas si c'est mieux ou moins pire ...
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